Вспоминается давнее детство. Тогда все гороскопы были лишь из газет и отрывных календарей. В одном таком календаре прочла про себя, что мой любимый вкус должен быть горький. Удивлению не было предела, ведь я любила и люблю сладкое, а горький шоколад терпеть ненавижу.
Вот что сейчас со мной случилось? Пью черный кофе без сахара, а когда по невнимательности мне бухают в кружку сахар, дико морщусь и возмущаюсь. Гадость же страшная... пить невозможно....

@темы: кусочки моей жизни

---

Такая странная-странная фигня получается.... Качественно я худо-бедно получаю результат, а вот количественно... особенно для второй жидкости... Это тихий ужас! (еще день и тихим он быть перестанет)
Притом, что все (ВСЕ!) числовые параметры я уже проверила раз дцать! Все, походу аспирантсвовать мне осталось неделю...

Прорвемся?

@темы: рабочее, настроение

---

Чем бы людям не заниматься, лишь бы не работать... и деньги за это получать....

А я вчера под грозу засыпала! С ощущением радости, потому что весь день проболевшая голова больше не болела!!!

@темы: кусочки моей жизни, Фраза

---

полазила по тех поддержке... Оказывается, все это не мои глюки, а баги сайта! Теперь я спокойна, не одна мучаюсь...

---

Все, я больше не знаю, что делать...

@темы: рабочее

---

Поясохвост

Хочу такую ящерку-дракончика!

@темы: фото, хочу

---

работать вообще не получается... Где-то в программе засела ошибка, выловить ее не получается, хоть тресни... За дверью весь день красят коридор, голова уже даже не квадратная, а в форме звездчатого додекаэдра...

@темы: рабочее, настроение

---

Работаю усиленно, к 15 сентября надо подготовить документы к аттестации аспирантов. А хорошего ничего пока не получается... сижу над кодом... чахну... Ну и бардак на рабочем месте, правда автор я только той части, которая непосредственно на столе.

@темы: фото, рабочее, кусочки моей жизни

---

Завтра по календарю первый день осени. А вот осеннее настроение уже давно, и на деревьях уже желтые и красные листья... Не сильно-то я люблю осень, потому что это неизбежный холод.

---

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.


2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кошка - Элегантность, изящность.


3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.


4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Птица - Ваша цель - долговременные отношения.


5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.


6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.


7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Кот - Вы абсолютно эгоистичны и думаете, что любовь - это вещь, которую вы можете заполучить в любой момент.


Пройти тест

не согласна только со второй частью седьмого пункта...

@темы: тесты

---

Иногда хочется кому-то что-то доказать, сделать что-то, что от тебя никто не ожидал... А не получается...

@темы: Вот так

---

Да, такое бывает, чаще или реже... Если о себе не напоминать, быстро забывают... Я предпочитаю наблюдать со стороны, но быть рядом. Я не хочу навязываться, но обижаюсь, когда игнорируют. Я не стремлюсь быть в центре и не стараюсь перекрыть обзор. А это страшно обидно, когда ты открыто симпатизируешь, а в твоей симпатии никто и не нуждается... Первый раз, второй, третий... Да, мне уже говорили, что я стала озлобленной. Значит ли это, что я перестала быть доброй? Избирательно...

@темы: настроение, Вот так

---

похоже, что я снова превращаюсь в нервную себя...

@темы: настроение

---

Что-то началась у меня рефлексия, хотя я раньше этим не страдала. Ловлю себя на мыслях, а что я упустила, как надо было сделать, как в следующий раз сделать лучше... Главное, что я вынесла, это понимание факта моей неспособности руководить работой группы. Точнее, группа под моим руководством в конечном счете вполне справляется с задачей, просто я себя не комфортно чувствую в процессе, когда теряю полный контроль над ситуацией, когда начальство спрашивает с меня то, чем я не занималась.


Сейчас я снова программирую задачку. Программа упрямится, скрывает ошибку, второй день уже ищу. Там всей программы-то на 6 страничек, а найти не могу...

А вообще, что-то мне грустно и скучно... Погода типичная осенняя, горячей воды нет (обещают до конца недели дать), постоянно спать хочется, болит шея и голова, снова начала срываться на всех, только что не кусаюсь пока. По всем признакам, скоро осенняя депрессия...

@темы: рабочее, настроение, кусочки моей жизни

---

Как бы то ни было, но мне нравится эта песня

@темы: my music, настроение

---

Бедный демон

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Дополнения от  Мечтатель Сашка

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько болезней обнаружат при его вскрытии.

Студенты-ветеринары повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что он - парнокопытное животное.

Студенты-экономисты повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Его продали в кунсткамеру.

Студенты педфака повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, чему его научат.

запись создана: 17.08.2011 в 20:44

@темы: загребущие лапки, интернет

---

тяжело писать программу, когда по столу бегает маленький неугомонный котенок.... Он решил, что пальцами я с ним играю. Программу пишем вместе: он лапками нажимает клавиши, я стараюсь скорее стереть и написать то, что нужно ))))

@темы: выходные, рабочее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.08.2011 в 20:07

Пишет  Hell Writer:

18.08.2011 в 19:39

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

@темы: физика, загребущие лапки

---

Второй долг по флешмобам. На этот раз музыкальный от  Ensen. Необходимо указать семь песен, которые нравятся на данный момент. Ну, раз на данный момент, то пусть будут вот эти семь песен.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

@темы: my music, флешмоб